Staffel 1 - Staffel 2 - Staffel 3
Fritz: Schmeißen sie ihre Popel weg?
Greetchen: Bitte?
Fritz: Wussten sie, dass in so einem Popel mehr Energie steckt als in einer halben Erdnuss?
Greetchen: Nee wusst ich nicht. Aber ich bin mir sicher, dass mich die Information ganz nach oben bringen wird.
Gretchen zu Marc: "Du solltest dich mal bei irgendwelchen Terrorristen bewerben und zwar als Testosteron-Bombe!"
Dr. Gummersbach: "Wir haben Tierhaare an der Leiche gefunden!"
Gretchen: "Marc, sie haben Tierhaare an der Leiche gefunden!"
Dr. Gummersbach: "Macaca mulatta"
Marc: "Und das ist die lateinische Bezeichnung für Nadja Abd El Farrag?"
Gretchen: Ich bin ein Geschäft für dich?
Marc: Wie auch immer. Die Aktienverluste haben sich in Grenzen gehalten. Ich hab ja zum Glück breit gestreut investiert!
Gretchen: Liebe ist ein Geschäft für dich?
Marc: Nur weil du deinen dicken Arsch in meine Dusche gezwängt hast und ich ´n bisschen an dir rumgeschraubt habe, müssen wir noch lange nicht von Liebe reden!
Gretchen: Also, ich hab das eher unter Zärtlichkeiten vermerkt.
Marc: Naja gut, du bist auch dafür bekannt, dass du die Vergangenheit immer etwas rosiger abspeicherst, als sie es war.- Du denkst ja auch, du warst als Teenager total süß.
Marc: Jetzt wollen wir mal nicht versuchen, weibliche Amöbenreflexe auf so einen komplexen Organismus wie den eines Chirurgen zu übertragen. Aber deine Gleichungen waren schon in der Schule recht einfältig.
Gretchen: Ach ja?! Zum Beispiel?
Marc (imitiert Gretchens Stimme): Mmmh. Millionär plus Villa ist gleich Heirat?!
Marc: Ich nehme Urlaub!
Franz: Wie lange?
Marc: Kommt drauf an wie lange ich ihre Tochter aushalte.
Franz: Sabine stellen sie einen Urlaubsschein aus über ... 48 Stunden.
Bärbel: Es ist Marc Meier!
Gretchen: Was will der denn hier?
Bärbel: Vielleicht will er in deinen Koffer!
Gretchen: Mama!
Marc: Sabine können sie mich hören?
Sabine: Ich fürchte ja!
Marc: Was haben sie denn gegessen?
Gabi: Gift! Habe ich doch gesagt!
Marc: Quatsch!
Sabine: Rattengift!
Marc: Sind sie bescheuert?
Sabine: Es war doch bloß weil ... Doktor Meier sie sind so wunderschön wenn sie mich so angucken wie Günni.
Sabine: Es ist mitten in der Nacht, wozu brauchen sie denn jetzt Kaffee?
Marc: Nicht fragen, weitermachen!
Sabine: Aber ich bin doch Patientin.
Marc: Na sie werden doch noch nen verschissenen Kaffe machen können,
oder hat man ihnen die Extremitäten amputiert?
....
Marc: Sie machen da doch sonst mehr Kaffee rein.
Sabine: Aber es ist doch schon so spät Herr Doktor, dann können sie wieder nicht schlafen.
Fritz: Neun kleine Negerlein die hatten HIV - sie sterben wie die Fliegen aber das interessiert hier keine Sau.
Acht kleine Negerlein die wurden zu Kindersoldaten -
und wahrend ihr euch im Winter mit Schneebällen bewerft,
beschmeißen die sich mit Granaten.
Marc: Das Kind stinkt, kann das sein Schatz?
Gretchen: Oh ja, das könnte an dem Stoffwechsel liegen von dem uns doch die Hebamme erzählt hat.
Marc: Ja dann sollte man es vielleicht ...
Gretchen: Wickeln? Och der Marc liebt das!
Ute: Ist es ein Mädchen oder ein Junge?
Marc: Ist ein Mädchen!
Ute: Nur wegen dem Geschenk. Wie heißt sie denn?
Gretchen: Charlotte! Ja der Marc ist so ein Sex and the City Fan!
Gretchen zu Marc: Bist du im falschen Körper geboren hm?
Grüss Gott! Schneeweißchen und Rosenrot-Schlüsseldienst. Das Schloss ist offen.
Was macht das?
Ach, des hat schon das Fräulein Dörnröschen ´zahlt, ich soll sie ganz lieb grüßen.
Ähm Dornröschen wollte sich melden wenn sie wieder aufwacht.
Och, mir scheint als hätte da jemand die Emanzipation verpasst.
Marc: Klopf,klopf ? Ist jemand zu hause? sag mal hast du den Arsch offen?
Gretchen: Er hat mich zum Lunch eingeladen.
Marc: Was?
Gretchen: Wir lunchen, Marc. Lunchi-lunchi. Lecker.lecker. Just the two of us.
Marc: Der Wichser ist ein Angeber.Das ist ein selbstverliebtes Arschloch. Der ist arrogant , der ist egoma...
Gretchen: mhh.. jetzt biste aber sehr hart zu dir, hm? Du wer weiß vielleicht gewinnt er die Wette ja noch..... ups, Diktiergerät vergessen.
Marc und Gretchen sind im Fahrstuhl. Mehdi kommt dazu.
Mehdi: Alles klar bei euch?
Gretchen: Ja.
Marc: Wieso?
Mehdi: Freut mich!...
Mehdi: Ich hätte gedacht dass Marc etwas beleidigt ist.
Gretchen: Wieso sollte er?
Mehdi zu Marc: Sie hat mit mir geschlafen.
Marc: ähm?
Mehdi: So ich muss jetzt hier raus.
Mehdi verlässt den Fahrstuhl. Marc starrt Gretchen an, diese schaut verlegen zu Boden. Dann sieht sie zu ihm und sagt:
Ich war betrunken. Ich weiß auch nicht mehr. War es wirklich Sex? oder vielleicht doch nur ein kleines Küsschen? Ich meine wer weiß das schon so genau?
Mehdi schaut nochmal schnell in den Fahrstuhl und meint:
Falls sie sie gerade rausredet. Es war Sex. Drei mal und sie hat ihn in den Mund genommen.
Cedrik: Sie sind mit der Bahn hier?
Gretchen: ähm nein.Mit dem Privat-Jet?!
Dr.Cedrik Stier kommt über den Flugplatz zu Prof.Dr.Haase ,
Gretchen und Marc gelaufen.
Cedrik: Stier!
Gretchen: Haase!
Cedrik: Guter Name!
Gretchen: Gutes Haarspray!
Gretchen: Ja Marc, die Schokolade ist lecker aber deshalb musst du hier ja nicht so rumstöhnen.... Du bist übrigens der Einzige Mann den ich kenne der kein Geschirr hat.
Marc: Sei froh, dann musst du nicht abwaschen.
Gretchen: Ich würde mir nichts mehr wünschen, als dass das alles aufhört - echt alles.
Marc: Sabine, ich spreche nur sehr schlecht hysterisch. Übersetzen sie bitte!
Sabine: Ich vermute sie meinte so was wie: Ich hoffe, dass ich aufhöre dich zu lieben. Aber ich würde mich ungern auf nur eine Interpretation festnageln lassen.
Günni: Wollen sie mit?
Sabine: Wohin?
Günni: Fan Treffen Star Trek.
Sabine: Ich weiß nicht, ich habe gar keine Ohren.
Günni: Oh, sie könnten als Andorianerin gehen.
Sabine: Sind die nett?
Günni: Das ist nicht so wichtig, es geht nur sonst niemand als Andorianer. Das würde bestimmt Aufsehen erregen. Die sind allerdings blau.
Sabine: Ich mag blau.
Günni: Das ist doch hilfreich.
Marc: Adrenalin ist aufgezogen?
Knechtelsdorfer: Ja Herr Doktor!
Marc: Na dann rein damit!
Marc: Äh nicht ins Herz!
Knechtelsdorfer: Uh äh ja, jetzt is eh schon drin.
Knechtelsdorfer: Ein Patient stirbt!
Marc: Wie konnte das passieren? Hasenzahn war doch die ganze Zeit hier.
Hassmann: Irre ich mich oder wird sie fetter?
Marc: Ohh ja!
Gretchen: Hey, das habe ich gehört!
Hassmann: Ups, jetzt kriege ich nen blauen Brief.
Dr. Steigele: Mein Mann ist Arzt in der Forschung. Eigentlih ischer Kinderarzt, aber der isch ja so schwarz wie die Nacht, dem springen die Kinder von der Behandlungsliege.
Gretchen: Scheiße, wie hält man eine U-Bahn an?
Marc: Keine Ahnung. Ich würde mit was kleinerem anfangen. Vielleicht ein Fahrrad oder so?
Polizistin: Nehmen sie die Waffe!
Marc: Sie geben IHR die Waffe? Sind sie geisteskrank?
Marc: Fuck! Jemand hat mich angeschossen!
Gretchen: Du must keine Angst haben, das ist nur die Polizei!
Marc: Na dann bin ich ja beruhigt!!
Gretchen: Was ist das?
Marc: Willst du mich verarschen, das ist LEGO!
Gretchen: Entschuldigung, dass ich mit geschlechtsspezifischem Spielzeug aufgewachsen bin!
Marc: Sprichst du von Dildos?
Gretchen: Nein, ich rede von Puppen.
Marc: Puppen ausziehen....spiel ich immernoch.
Günni: Sternzeit 0904. Milz leicht verquollen, entnehme Organ für Histo. Logbucheintrag ende.
Marc: Ich bin total durchgeschwitzt. Mindestens 40.
Gretchen: 37,2. Wollen wir gleich opperieren oder tut´s vielleicht auch ein Tee? Deine Lymphknoten sind auch noch geschwollen. Vielleicht steckt ja noch ein "Dankeschön" im Hals.
Gretchen: Schwester Sabine, schenken sie dann bitte Bier aus?!
Sabine: Flasche, Dose oder vom Fass?
Brad: Oh das geht gar nicht, du hast ganz viel Schwabbel. Darling du musst trainieren. Mit Brad - cause there is no fat with Brad.
Mehdi: Uuuuuh, Doktor Gummersbach?
Sabine: Er hat mich dabei erwischt wie ich versucht habe diesen Tampon zu führen.
Mehdi: Bitte, bitte, sie teilen sich schon ein Fach im Kühlschrank. Es gab Zeiten da haben sich Doktor Gretchen Haase und ich auch ein Fach geteilt.
Sabine: Na DANN erwartet mich ja die ganz große Liebe.
Marc: Manchmal habe ich das Gefühl, dass du dein Stammhirn morgens in den Toaster steckst, es mit Marmelade bestreichst und aufisst. Du bist komplizierter als die Millionenfrage bei Wer wird Millionär.
Gretchen: Er ist mein Ex-Freund.
Marc: Wie bitte?
Mitzi: Seids ihr jetzt verheiratet oder bist ihr Ex-Freund?
Marc: Weder noch!
Gretchen: Bitte?
Marc: 48 Stunden, das ist keine Beziehung Gretchen!
Mitzi: Mei ihr zwei seids ja süß miteinander! Schaut´s wollt ihr´n Moment alleine sein?
Marc: Wir waren oft genug alleine!
Mitzi: Seids ihr sicher dass ihr genug an eurer Beziehung gearbeitet habt?
Sabine: Frau Doktor, ich bin´s. Wie läuft denn die Hochzeitsnacht?
Gretchen: Ähm, sie pausiert!
Sabine: Wieso denn?
Gretchen: Oh, weil sie mich angerufen haben?!
Bärbel: Denk nicht so viel an Marc!
Gretchen: Marc? Wer ist Marc?
Bärbel: Du konntest noch nie besonders gut spielen, schon damals im Schultheater nicht. Du wars eine katastrophale Julia. Romeo war direkt erleichtert als du endlich tot warst.
Gretchen: Und wenn der Affe der Wirt ist?
Marc Dann soll er einen ausgeben!
Marc: Du hast jemanden reanimiert?
Mehdi: Korekt!
Marc: Kannst du das überhaupt?
Mehdi: Komm spiel dich nicht so auf, ich hab´das selbe studiert wie du.
Marc: Mit dem Unterschied dass ich die Karriereleiter gewählt habe und du den Eileiter.
Gretchen: Es ist was furchtbares passiert!
Marc: Ja ich weiß, jemand wurde mit dir verheiratet. Weiß man näheres über seinen Zustand?
Gretchen: Nein Doktor Mario Barth!
Marc: So, ich geh dann mal was essen.
Gretchen: Wie du gehst was essen? Die Patientin ist tot.
Marc: Ja damit hat sie meinen Fachbereich ja wohl verlassen. Oder habe ich Sargbau studiert?
Günni: Ich habe dieses Haar auf der Leiche gefunden. Es ist nicht menschlich. Gretchen: Sondern?
Günni: Ausserirdisch.
Gretchen: Gar nicht!
Günni: Natürlich nicht.
Mehdi: Ich frage mich echt wie du das Abi geschafft hast so naiv wie du bist. Gretchen: 1,4 mein Lieber! 1,4!
Mehdi: Kunst LK oder was?
Marc: Sabine 5 Halo!
Hassmann: Zehn! Dann ist sie ruhig.
Sabine: Intravenös?
Marc: Nein ins Ohr! Wohin denn sonst?
Gretchen: Ich möchte dass sie alles über das Affenhaar herausfinden. Was es für ein Affe ist, wo er her kommt ...
Günni: den Wohnort?
Gretchen: "Wissen Sie eigentlich, dass ich mich strafbar mache, wenn..."
Lissy: "Ja ja, ist gut. Und schöne Grüße an die anderen Teletubbies, ja?"
Lissy: "Hey! Verlassen Sie mal bitte sofort das Grundstück!"
Gretchen: "Mein Name ist Dr. Gretchen Haase. Ich bin durch ungünstige Windverhältnisse in Ihrer Linde gelandet. Ich habe diesem Mann gerade das Leben gerettet!"
Lissy: "Was sind Sie?"
Gretchen: "Ich bin Ärztin und er muss dringend ärztlich versorgt und aufgewärmt werden!"
Lissy: "Sind Sie ´ne Irre?!"
Gretchen: "Nein! Das ist nur das Outfit!" (setzt Rucksack und Brille ab.)
Lissy (telefoniert): "Jerome, komm mal bitte. Hier ist wieder jemand eingebrochen und macht sich an meinen Bruder ran."
Gretchen: "Ihr Bruder wäre fast ertrunken! Er befindet sich in Lebensgefahr!"
Alexis: "Da war ´ne Biene. ´Ne riesengroße Biene... und sie hat zu mir gesprochen."
Frau Hassmann: Sie wollen Sex und den holen wir uns hier und jetzt!!
Gretchen: Hör` doch mal auf so auf die Tasten einzuballern!
Marc: Du kümmerst dich um das Kind ich um die Technik, wie´s die Evolution in Jahrmillionen entschieden hat.
Mehdi: Mit Gretchen hätte man Kinder kriegen können.
Marc: Ist doch noch Zeit. Fünf Jahre können wir locker noch rumficken.
Mehdi: Vergiss es! In fünf Jahren sind nur noch die Frauen übrig, die erst in 5 Jahren Kinder wollen. Teufelskreis, verstehste? Und die, die Kinder wollen sind dann 40 und haben nur noch ein Jahr. Mit denen schleppst du dich 3 Jahre durch die künstliche Befruchtung und kaum ist das Kind da und die Depressionen sind endlich vorbei, haste wieder nur Ärger am Hals weil dann die Wechseljahre kommen. Dann kommen die Zysten, dann die Operationen.
Marc: Danke! Jetzt gehört mein Nachtisch dir!
Gretchen versucht das Video von ihrem Handy zu löschen.
Alexis: Du bist doch zu blöd zum Löschen, gib mal her! Ich tasuche dir das um. Ich kauf dir ein Walkie Talkie, das hat nur eine Taste!
Marc : Herzlichen Glückwunsch es ist kein Mädchen sondern ein richtiges Kind !
Schwester Sabine zu Marc : Danke!
Marc : Das hat ne angezogene Frau auch noch nicht zu mir gesagt !
Schwester Sabine : Soll ich mich ausziehen ?
Gretchen : Im Angesicht des Todes hält man sich an allem fest!
Alexis : Ja, auch das hab ich gemerkt!
Marc: Mutter du hast freie Luft im Bauchraum, bevor du blöd fragst es ist kein Furz, es ist ein durchgebranntes Magengeschwür.
Gretchen: Jetzt lass mal Gigi, vielleicht sind´s ja gar nicht so viele Worte.
Marc: Nein, es sind nur 3 Worte.
Gigi: Wir haben gebummst.
Marc: Du bist ja richtig hinterhältig.
Mehdi: Ich arbeite täglich mit Frauen Marc, das hinterlässt Spuren.
Marc: Ich kann das nicht aussprechen das ist doch die totale Selbstaufgabe. Dafür haben doch Männer nicht Jahrtausende Büffel geschlachtet und Völker niedergemetzelt, um sich dann mit einem Satz die Eier abzuschneiden.
Gretchen: Jetzt mach dem Pfarrer Thies mal keine Angst. Die Naht ist top.
Gina: Ja aber ist auch ein bischen Buschkrankenhaus Mausi hmm?
Gretchen: Kümmer du dich mal lieber darum, dass die Hochzeit gut aussieht und den Rest machen wir hier in Mombasa wie immer.
Gina: Ich date jetzt nur noch Dermatologen. Die checken beim Fummeln zwar jeden Leberfleck und sind immer son bischen blass aber wenigstens keine Egomanen.
Gretchen: Aber das ist doch komisch. Was bedeutet denn „Hallo“?
Bärbel: So eine Art Begrüßung?
Gretchen: Oder ist das so wie „tschau“? Das man das auch als eine Art Abschied sagen könnte?
Franz: Dann hätte er doch wohl eher „Tschüss“ oder sowas gesagt.
Gabi: Und waren das Wehen?
Mehdi: Nee das ist ne Magenverstimmung. Was haben sie denn alles gegessen?
Gabi: So wie immer. Ich habe drei mal gefrühstückt und zwei mal warm gegessen.
Gabi: Wenn das Kind laufen kann werde ich´s abrichten und dir auf´n Hals hetzen.
Marc: Ich will dir ja nicht zu nahe treten aber du wirst fett.
Mehdi: Ich weiß. Wenn ich bloß meinen Anker finden würde.
Marc: Deinen Anker?
Mehdi: Ja, wenn du bei Weight Watchers dein Zielgewicht erreichst, dann kriegst du nen Anker damit du dich dran festhalten kannst falls du neue Fressattacken kriegst.
Marc: Dann würde es sich vielleicht lohnen den Anker zu suchen.
Gretchen: Es wird aussehen wie Vanillepudding mit Zimt.
Marc: Hasenzahn, der Typ fährt Ferrari, der bumst Topmodels und isst Kaviar.
Du isst Pommes rot-weiß, slash alles.
Marc: Dieses Krankenhaus ist wie ne Geisterbahn, hinter jeder Tür versteckt sich eines dieser liebestollen Monster
Gretchen: Das muss man heutzutage ja gar nicht sehen.
Prothesen werden ja auch immer morderner und ausgefeilter.
Marc: vielleicht gibt’s ja auch eine mit Mixer dran.
Gabi: Super Marc, kaum bist du im Fahrstuhl streiten sich alle!
Marc: Und kaum steht man mit euch im Raum ist irgendjemand bewusstlos(zu Gabi), nackt(zu Gretchen) oder verknallt(zu Mehdi), letzteres aus mir unerfindlichen Gründen!
Gretchen jung: Wer is´n das?
Gretchen: Marc.
Alexis: Ich bin nicht Marc.
Gretchen: Klappe jetzt! Der sieht später mal so aus.
Gretchen jung: Du lügst das ist wer anders!
Gretchen: Ja gut schön vielleicht ist es wer anders. Das ist doch auch egal. Marc ist sowieso nur gemein.
Gretchen jung: Das ist mir egal .. ich will marc! Ich will marc! ICH WILL MARC!!!
Gretchen: Was wird das jetzt?
Alexis: Keine Ahnung ist ja nicht mein Traum.
Gretchen: Schön! Meiner ist es garantiert auch nicht.
Alexis: OK, wenn das nicht ihr Traum ist, wieso muss ich dann hier halb nackt auf ner Wiese töpfern?
Schwester Stefanie: In ihrem Kleiderschrank brennt Licht!
Gabi: Das ist mein beleuchteter Kleiderschrank.
Licht geht aus
Gabi: .. mit Zeitschaltuhr!
Schwester Stefanie: Das Wombat darf bleiben! 3 Nächte! Und wenn es sich an die Regeln hält kriegen sie ihr Zimmer zurück!
Marc: Wenn du reden willst .. also wenn du hier .. traurig bist .. könnten wir noch was essen gehen.
Gretchen: Ich bin nicht traurig Marc. Ich bin stolz. Aber vielleicht rufe ich dich später noch an. Wenn du zahlst?!
Gretchen: Deine Krawatte sitzt ja furchtbar!
Marc: Na für dich reicht´s!
Gretchen: Marc! Kannst du deine Haare nicht ein bischen schöner machen?
Marc: Sonst noch was?
Gretchen: Nein, nur die Haare! Komm mach die mal ebend schnell nass! Beeil dich!
Marc: Das kriegst du alles wieder!
Hassmann: Ich habe gehört ihnen ist was weggestorben?!
Assistentin: Wir müssen allerdings noch festlegen wer ihnen den Preis überreicht.
Gretchen: Ja, da habe ich ja eigentlich an Herrn Doktor Meier gedacht.
Marc: Was? näh, mache ich nicht!
Gretchen: Ah, das ist aber komisch. Mein Vater meinte das würde dir so richtig Spaß machen. Ne Marci, überreichst mir schön den Preis.
Schwester Stefanie: Schnauze jetzt! Vor mir wird nicht geklugscheißt klar?!
Knechtelsdorfer: Es muss heißen "kluggeschissen"!
Schwester Stefanie: Scheiß Ärzte, kotzen mich an! Echt!
Gretchen: Hey Forschung ich k ... kotze!
Mehdi: Ja, die Lebensversicherung. Kann ich die auflösen? Nein ich bin nicht tot!
Mehdi: Also setzen sie bitte einen Kaufvertrag auf. Ich Dr. Kaan bla bla ... verkaufe die Wohnung an Abdul Krause. Kaufpreis 1€. JA, ICH WEIß DASS DIE WOHNUNG MEHR WERT IST ALS 1€ !!!
Marc: Hast du alles geklärt mit deinen Schulden und so?
Gretchen: Was´n für Schulden?
Marc: Ach von seiner Frau. Nuttenschulden.
Mehdi: Ach die paar Euro. Ausserdem war sie Edel ... Nutte.
Gabi: Ich will zur Trauung ein Krönchen targen. Findest du´s peinlich?
Gretchen: Nee quatsch überhaupt nicht!
Marc: Und wer zahlt das Krönchen?
Gabi: Der selbe der den Ring bezahlt hat!
Jonas: Und was hast du so?
Caro: Nen scheiß Vater, nen kack Freund und nen Abszess.
Alexis: So gut habe ich mich noch nie gefühlt!
Marc: Woher wollen sie das wissen, sie haben Amnesie!
Marc: Ok jetzt weißt du´s! Was willst du jetzt machen? Mir nen Marmorkuchen backen, unter meinem bett Liebesbriefe schreiben? Was?
Marc: Willst du jetzt mysteriös erscheinen oder wieso sprichst du in Rätseln?
Mehdi: Ich bin doch nicht dafür verantwortlich, dass Messerblöcke offenbar ein dermaßen hohes Verletzungsrisiko darstellen!
Mehdi: Wenn du noch einmal sagst dass meine Frau ne Nutte ist, dann hau ich dir so die Fresse ein ... du kleiner überheblicher Snob!
Knechtelsdorfer: Servus! Da ist übrigens a Knopferl abgefallen von ihrn Kitteln. Aber wenn sie wollen dann können sie ihn mir geben ...
Hassmann: CT. Blutbild, waschen!
Gretchen: Waschen? Sonst noch was?
Hassmann: Näh! Liegen tut er ja schon!
Hassmann: Erinnern Sie sich an eine Fähigkeit die sie auszeichnet?
Gretchen: Saufen, pöbeln, stänkern?
Marc zu Mehdi der sich gerade versucht selbst zu nähen:
Mit dem Faden kannste ja nen Tanker abschleppen.
Gretchen: Möchten sie ihre Milch in den Kaffee oder ins Gesicht?
Hassmann: Auf jeden Fall fettarm. Man sieht ja wo das sonst hinführt!
Dr. Hassmann: Eh wie oft noch, die Penner kommen in die Charitè
Gordon: Ihr wart näher dran.
Dr. Hassmann: Ja dann nehmt ihn wieder mit er ist doch stabil.
Gretchen: Also Frau Hassmann jetzt mal wirklich . Wir haben uns für diesen Beruf entschieden und dass heisst ,das wir jedes widerliche wertlose in einer Unterhose bekleidete Individuum behandeln werden.
Marc: Aber sonst geht’s noch, ja?
Hassmann: Nur weil sie ein Ego haben wie ein LKW heißt das noch lange nicht dass sie meine Parklücke blockieren dürfen.
Gretchen: Wie geht’s deiner Frau?
Mehdi: Reha läuft, sie nicht!
Maurice: Taten sie mal mit mir essen gehen?
Gretchen: Wie bitte?
Maurice: Ob sie mal mit mir essen gehen würden?
Gretchen: Ja, ja, ich hab sie schon verstanden.
Maurice: Sie haben wie bitte gesagt.
Gretchen: Nein!
Maurice: Sicher!
Gretchen: Nein war die Antwort auf die Frage ob ich mit ihnen Essen gehe.
Elke: Es ist ein Wunder dass ich überhaupt noch laufen kann. In Meiner Post war ein Herzinfarkt.
Gretchen: 12.20 Uhr. Seelische Wetterlage: Katastrophal. Tief-Meier zerstörte Gretchen-Hausen. Schokoladen-Einsatzkräfte sind zwar im Einsatz, Stolz und Selbstbewustsein konnten aber leider nur tot geborgen werden. Werde ihn ab jetzt verachten!
Elke: Soll das die Mutter meiner Enkelkinder werden? Willst du kleine Schlampen und Hauptschüler zu Welt bringen?
Gretchen: Falls sie sich beschweren wollen, es gibt speziell für Doktor Meier einen Vordruck den ich ihnen gerne mitgeben kann.
Susanne: Ich wollte nur ganz schnell gratulieren bevor ich wieder abhaue. Ich konnt´s ja gar nicht glauben.
Marc: Gratulieren zu was?
Gretchen: Unwichtig!
Susanne: Na die Hochzeiiiiiit.
Marc: Welche Hochzeit?
Gretchen: Unsereeeee.
Gabi: Hast du dir schon überlegt was du in die Ringe gravieren lässt?
Marc: Ich hätte ja nicht gedacht dass es jemanden gibt, der noch abgebrühter ist als ich.
Gabi: Ist das nicht ein bischen lang für ne Gravur?
Marc: Mach meinen Schnürsenkel raus!
Gretchen: was? Du willst jetzt deinen Schnürsenkel …
Marc: Wolltest du die Nabelschnur mit deinen Arschbacken abklemmen?
Gabi macht Gretchen nach:
Hallo .. Naaa … Ich bin Gretchen Haase und wenn du mir in den Bauch drückst mache ich lustige Geräusche!
Marc: Ich bin dann weg du Drecksstück!
Gabi: Bis später Schatz!
Marc: Das Kind is' nich von mir!
Gabi: Erzähl' nich immer rum, dass das Kind nich von dir is', du Arschloch!
Marc: Dann mach'n Vaterschaftstest, und wenn du mich nochmal Arschloch nennst, dann fängst du dir eine!
Marc zu Gigi: Angezogen siehst du übrigenst beschissen aus, SO RICHTIG BESCHISSEN !
Gretchen: Das soll jetzt aber bitte nicht wehtun, ja? Weil ich mag das überhaupt nicht, wenn Ärzte so ruppig sind.
Oh das war jetzt irgendwie schöner als sonst.
Mehdi: Das Geheimnis ist tief, aber nicht zu tief.
Herr Schüttler : Ich hab die Shakira gefüttert. Dann ist mir schwummrig geworden und ich bin in ihren Fressnapf gefallen. Und dann hat die Shakira mir in den Hintern gebissen .
Gretchen : Wer ist denn die Shakira, Herr Schüttler ?
Herr Schüttler : Unsere eurasische Wölfin ... ein wunderschönes Tier .
Marc ( zu Gretchen ) : Oh mein Gott ! Ist der fett ! .. Da Hätte ich auch zugebissen, wenn ich Shakira wäre. Pass mal lieber auf sonst siehste auch irgendwann so aus.
Gretchen ( zu Marc ) : Du ! Mein Bodymaßindex ist im grünen Bereich.
Marc : Hm,ist ja auch recht dehnbar .. der BMI.
Marc: Bereiten sie den Ultraschall vor - wir können nicht röntgen- sie ist schwanger!
Gretchen: Wer ist schwanger?
Marc: NA DIE NONNE !
Bärbel: Na, der sieht aber charmant aus!
Gretchen: Ja, ich weiß... Ich mein, Mama, das ist mein Oberarzt! Ich mein... Mama, du bist unmöglich!
Franz: Und wo sind meine Aufbackbrötchen?
Elke: Ich habe nichts aus Weizen im Hause, Weizen ist böse.
Franz: Weizen macht satt.
Elke: Ein Zustand der sich nicht mit Schönheit verträgt - Franz, bitte tritt aus meinem kreativen Yogakreis
Patient Ackermann: Gibt’s hier keine Männer?
Gretchen: Nee, die sind alle im Mutterschutz. Sehr modernes Krankenhaus
Gretchen: Mama, seh ich dick aus?
Mutter: Wir waren alle mal Barock. Das verwächst sich.
Gretchen: Wann….mit 60?
Marc: Gretchen Haase. Ich dachte du lebst in Köln und irgendwer sagte, du bist ganz schlank geworden, aber du siehst aus wie immer.
Gretchen: Marc, ich hoffe du bist hier, weil du sehr krank bist und niemand dich retten kann?
Marc: Deine Spange ist draußen... bisschen früh vielleicht, was?
Radiologe: Radiologie Fuchs….
Gretchen: Ja, Dr. Fuchs.. Dr. Haase hier
Radiologe: Sehr witzig.
Gretchen: Marc, Gott sei Dank, ich hab nen Notfall im Auto.
Marc: Sieht aus wie deine Mutter.
Gretchen: DU hattest ne Freundin? Ich dachte du bist beziehungsgestört.
Nina: DIE Frau gefällt mir, sie soll mich operieren.
Marc: Kann sie aber nicht.
Nina: Na und? Du schläfst doch auch mit Frauen, obwohl du’s nicht kannst!!
Marc: War das Absicht?
Gretchen: Deine Geburt? Ich hoffe doch nicht, dass Mensch so was böses planen!
Gretchen: Also findest du nicht, dass ich dick bin?
Marc: Doch natürlich! Der Grund warum ich dich nicht anmache ist nicht weil du dick bist, sondern weil du nervst.
Marc: Ich persönlich seh ja die Patienten gern als Patienten, nicht als … äh … dings … äh … Menschen
Mädchen: Tschuldigung, sind Sie Arzt?
Marc: Nur ich! Sie ist in erster Linie die übergewichtige Variante von Sarah Jessica Parker.
Gretchen: Er hält sich für James Dean. (zu Marc) "Hoffentlich fährst du genauso schlecht Auto."
Gretchen: schön dass du unseren Patienten mit so wenig Worten die Angst vor der Operation nimmst!
Marc: was wär dein Vorschlag? soll ich mit der Frau schlafen damit sie sich besser fühlt?
Gretchen: naja, Sex mit dir würd wahrscheinlich auch die Narkose ersetzen.
Gabi: Mir geht’s nicht gut, ich fahr nach Hause!
Mehdi: Ist schon wieder Winterschlussverkauf?
Marc: Du….du siehst wirklich richtig scheiße aus heute und wenn du mich fragst, passt ihr beiden ... ihr... Knalltüten echt super zusammen.
Gretchen: Ich glaube es gibt kein Jenseits. Es gibt nur einen Schulhof auf dem man für immer große Pause hat.
Marc: Da kannste bis in alle Ewigkeit Pausenbrote essen.
Franz Haase: Meier nehmen sie ihre dreckigen Pupillen von meiner Tochter und ab in mein Büro!
Marc: Aber ich hab doch...
Franz Haase: Das hier ist keine Waldorfschule,hier wird nicht wiedersprochen!
Nina: Ich will keine Vollnarkose. Ich will, dass das ambulant erledigt wird.
Marc: Oh....
Nina: Dieser Mann wird mich nicht betäubt auf den Tisch kriegen.
Gretchen: Kann ich gut verstehen. "
Marc: Na herrlich! Schlechtes Make up, nen paar Neurosen, nen bisschen Orangenhaut, genügend Gemeinsamkeiten für ne Verschwörung!
Franz Haase: Dr. Meier mitkommen!
Marc: Sofort, Herr Professor!
Gretchen: Schleimer!
Marc: Halts Maul!
Marc: Nachts bin ich oft in fremden Gärten unterwegs. Hier und da pflanz ich einen Baum oder mäh den Rasen.
Gretchen: Ich dachte schon du wärst wegen mir hier.
Marc: Und du? Gehst du als Prinzessin?
Gretchen: Schleimer.
Gretchen: Wir sind ja schon ein gutes Team, he?
Marc: Nicht gleich Konfetti werfen wenns geht.
Gretchen: Wenn du nicht bald mit deinem Frauenfeindlichen Mist auf hörst, ja dann...
Marc: Dann?
Gretchen: ..Ja..dann..
Marc: Dann isst du meinen Nachtisch auf. Stehst wieder halbnackt in meinem Büro? Was dann?
Gretchen: Dann passiert was, aber richtig!
Ich bin so schlagfertig wahnsinn
Gretchen: Wir kriegen Sie schon wieder hin.
Marc: Und wenn sie nen multiresestenten Tuberkuloseereger erwischt haben heißt das Quarantäne. Kennen Sie E.T.? Ja? So ungefähr.
Gretchen: Er ist eigentlich nur sauer auf mich. Einfach ignorieren.
Marc: Hasenzahn das ist dramatologische Arbeit für echte Handwerker.
Gretchen: Achja und warum übernimmt Tine Wittler dann nicht den Job?"
Marc: Bist du nicht ihre Doppelgängerin?
Gretchen: Wir bereiten sofort die OP vor!
Marc: Nicht wir, sondern du, ne. Und dann Fingerabspülen..ähm Hautkeime entfernen, Fingernägel schneiden, Maniküre ist ja dein Fachgebiet.
Gretchen: Immerhin benutzte ich keine schwulen Aftershaves.
Marc: Lass noch vorher Blut checken und nicht wieder am Schokoautomaten Pause machen
Pr.Dr. Haase: Na dann ab ins Bett mit euch!
Marc: Ja gerne sogar!
Gretchen: Ja, ein bischen Schlaf würde uns allen mal gut tun.
Marc: Ey, ey, ey, niemand nennt die Frau dick außer mir!
Gretchen (überglücklich) : Das ist das netteste was du je zu mir gesagt hast!
Gabi: Ich hatte auch mal Locken,
war mich dann aber irgendwie zu billig !
Gretchen: Ich hab auch mal überlegt nach der Hauptschule abzugehen,
war mir dann aber irgendwie zu perspektivlos.
Franz: Und noch ein Liebespaar hat mir ein Vögelchen gezwitschert.
Dr. Marc Meier und Dr. Gretchen Haase.
Alle klatschen, auch Gretchen.
Marc: Was ?
Gretchen: Wer?
Marc: WIR !
Gretchen hört auf zu klatschen.
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